舍不得删掉的

1。　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
　　2。　听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
　　3。　很久墨收到你的信息　俺很心疼
　　俺想到死　曾用薯片割过脉　用豆腐撞过头　用降落伞跳过楼
　　用面条上过吊　可都墨死成
　　你就请俺吃顿饭　撑死俺算了
　　4。　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　5。　你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
　　6、　吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　7、　你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　8、　在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　9、　钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　10、　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　11、　送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　12、　学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　13、　在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动健儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：
　　小小标枪尖又尖，
　　拿在手里掂一掂。
　　哧的一声飞出去，
　　只看见弯弯的月儿蓝蓝的天……
　　新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
　　我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
　　大学四年食堂“战利品”展示：(C_chairman)
　　(1)蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
　　(2)瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
　　(3)草莓一个(好东西)，但不知为什么会出现在豆包里；
　　(4)打份肉菜，看见菜里好大一块肉(鼠标大小，周围人羡慕死了)，结果我翻过来一看　，是半个猪****，上面还长着寸许长的黑毛！！！
　　(5)包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
　　(6)豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
　　(7)其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
　　一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
　　上课时，后排两个男生：
　　A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
　　天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……　x，什么世道！
　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了　，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　小时候，爸爸告诉我，中国的男女比例是107：101，如果你不好好学习，将来就是那个6！后来，我努力学习，考上了桂电，我意外的发现
　　桂电的男女比例是7：1，我，还是那个6！